Conspirația Ocultei față cu românii

Conspirația Ocultei față cu românii

Un tânăr, Secretar 2 în Consiliul Social al Ocultei Mondiale, dă buzna în camera secretă unde se întâlnesc diabolicii care conduc lumea.

– Domnilor, nu vreau să vă stric buna dispoziție, dar avem o problemă.

– Ce problemă? a întrebat liderul mason.

– Totul decurge conform planului, nimeni nu bănuiește că am creat virusul ăsta în laborator ca să exterminăm lumea, exceptându-i pe români.

– Ce-i cu românii? a întrebat, stupefiat, Soroș.

– S-au prins, șefu’.

– De ce s-au prins? Că ăia sunt atât de proști, încât nu se prind nici scamele de ei.

– S-au prins de plan, șefu’.

Tăcere.

– Cum Dumnezeu s-au prins? Ne-am luat toate măsurile de precauție! a răbufnit Bill Gates.

– Nu știu, dar toate mișculațiile noastre să îngenunchem lumea au apărut pe internetul românesc: știu de rețelele 5G, știu că am răspândit virusul cu drone, știu că e, de fapt, un război economic, dar și un experiment social, știu că vrem să-i ținem în case ca să ne putem face făcutele. Ba unii chiar s-au prins că n-au voie să iasă noaptea ca să nu vadă “stelele” mișcându-se… știți voi, când aranjăm cei 50.000 de sateliți pentru 5G. S-au prins și de asta. S-au prins și că îi ținem în case ca să nu vadă trupele americane cum ocupă Europa. Dar poate cel mai grav e că știu că sunt interese mari la mijloc.

Tăcere și mai adâncă.

Angajatul Ocultei Mondiale le-a împărțit șefilor lumii raportul, din care reieșea, fără putință de tăgadă, că planul celor mai sclipitoare minți ale planetei a fost dejucat de niște primitivi din fundul Europei. Totul era documentat cu minuțiozitate: articole, postări de facebook, poze, clipuri, chiar și meme-uri. Practic, se știa tot, până la ultima moleculă de virus.

– Să-mi bag picioarele, că nu m-ați ascultat! Eu v-am zis că nu trebuie lăsați liberi, că ăștia când au prea multă libertate se plictisesc și o freacă pe net, da‘ nu m-ați ascultat! s-a revoltat Putin.

– Vladimir, nu cred că e momentul reproșurilor, ci al soluțiilor, a făcut un apel la calm reptilianul.

– Ce soluții, bă? Că de când vă rog să-mi dați pe mână Europa, să mă joc cu ea, da‘ nu, că voi democrație, valori europene și alte prostii din astea! Ei, uite unde v-au adus valorile europene: au ajuns să ne umilească unii care se cacă în fundul curții! Puteți să printați valorile europene pe hârtie igienică, dacă mai găsiți prin magazine, și să vă ștergeți cu ele la fund! a răbufnit președintele rus.

Tăcere apăsătoare.

Overlord-ul evreu a rupt tăcerea: Domnilor, haideți să ne liniștim și să găsim o rezolvare. Suntem boșii planetei, ce paștele mă-sii? Doar n-au ajuns să ne facă pe noi unii care n-au un drum drept în toată țara! Trebuie să existe o modalitate să-i punem cu botul pe labe pe acești sălbatici!

– Colegul evreu are dreptate, nu rezolvăm nimic dacă ne certăm ca la ușa cortului, cum zic românii. Haideți să vedem, ce știm despre această glumă de popor? Ioane, poate ne poți ajuta?

De undeva din umbră a apărut la masă o mustață imperială, iar după câteva secunde bune și-a făcut apariția și chipul lui Ion Țiriac.

– Păi, pe scurt: nu sunt cele mai coapte prune din pom, da‘ tot iese de-o pălincă decentă.

– Adică?

– Chiar dacă au descoperit ceva, pot fi deturnați foarte ușor. Cea mai întâlnită mentalitate din România e: „a furat, da’ a și făcut”. Deci, trebuie să transformăm asta în: „au îmbolnăvit toată planeta de coronavirus, da‘ măcar au și dat ceva!”

– Bun, păi hai să vedem ce știu și cum îi fraierim:

– „virusul e făcut de americani” – le dăm vize în America, vorbesc eu cu Donald

– „virusul a fost trimis cu drone” – facem o super promoție la drone pe emag, îl știu eu pe Iulian Stanciu

– „e de la antenele 5G” – dăm în ei cu abonamente gratuite la 5G, de n-o să le poată duce

– „Bill Gates vrea să reducă populația”- Bill, te rog, dă-le niște bani de semințe săracilor ălora, să le închizi gura

– „se întâmplă ceva și nu vor să vedem, de aia ne țin în case” – dăm acces gratuit la toată pornografia de pe internet

– „e război economic” – vorbesc eu la FMI și Banca Mondială să le mai dea niște împrumuturi, să aibă bani de băutură.

– S-ar putea să funcționeze. Dar cum rezolvăm cea mai mare problemă: și-au dat seama că sunt interese mari la mijloc.

– E simplu: vorbesc cu Iohannis, să apară la televizor, să-i adoarmă cu discursul, iar la final să le spună: „Români, stați liniștiți, sunt interese mici la mijloc…”

– Ești un geniu!

Lasă un răspuns